Când nu se simte bine

Când nu mă simt bine să fiu eu, este greu să vezi partea mai luminoasă a vieții. Când mi se spune că sunt pasionat și creativ de oameni care abia mă cunosc, dar mă îndoiesc atât de mult de mine, cred că este o minciună. Când, deși știu cât de mult mă simt și cât de mult îmi doresc, mă simt de parcă aș fi fără viață și fără scop. Cu cât mai pot da totuși? Simt literalmente că sunt viața, cel mai bun efort al meu, oferindu-mă în întregime oamenilor din jurul meu și lăsându-mă atât de deschis să fiu rănit.

De ce mă deranjez să îmbrac lacul de unghii fără cusur, parfumul, lenjeria intimă frumoasă, hainele slinky, părul spălat și bijuteriile. Nu-mi place de multe ori fata din oglindă, mă plictisește cu aspectul ei comun, neoriginal. Cu toate acestea, mă simt ca cineva care este „altul” printre marea majoritate a populației.

Îmi amintesc acum câțiva ani că o prietenă spunea că sunt mai drăguță decât ea și că arăt mult mai bine în ținuta mea, un comentariu dulce, dar apoi a spus că de fapt nu mă poți compara cu mine și pentru că sunt întunecată și este ușoară. Frumusețea noastră nu a putut fi comparată pentru că eram rase diferite. Am considerat acest comentariu, chiar dacă eram mai drăguță decât ea, este irelevant, deoarece este corectă și, prin urmare, un alt tip de atractiv. Dar dacă caracteristicile cuiva sunt mai atractive pentru mulți alții și / sau au o figură mai atractivă convențional, este faptul că sunt mai întunecate? Și este un factor pozitiv sau negativ? Dacă este neutru, atunci asta înseamnă că faptul că suntem rase diferite nu contează și afirmația ei că nu ne puteți compara este falsă. Nu vreau să meditez astfel de lucruri. Aș dori să vorbesc despre chestiuni mai profunde, mai degrabă decât despre cele care sunt adânci în piele. Dar asta este chestia, lucrurile de genul acesta mi s-au spus și m-au făcut din ce în ce mai inconfortabil în pielea mea.

Îmi depun efort în stilul meu pentru că îmi place, mă face să mă simt mai sigur pe mine. Încerc să mă adaptez la stinghereala neconfidențială și ditzy pe care am avut-o mereu glumind și râzând pentru a-mi scoate urina, încercând să-i fac pe ceilalți să se simtă confortabil în jurul meu, arătând că nu mă iau prea în serios. Lucrul este că mă iau în serios, uneori oamenii mă rănesc cu cuvintele și acțiunile lor atât de mult încât lasă o rană căscată pe care încerc cu disperare să o remediez. Apoi cheltuiesc energie încercând să repar daunele, dar tot fac tot posibilul să mă aplec pentru a se potrivi fericirii altora. Mă face mai fericit să fac oamenii fericiți, dar îmi poate scoate foarte mult.

Așa că, în timp ce scriu acest lucru la 5:16 dimineața, încerc să văd că faptul că consilierul meu m-a comparat cu Salma Hayek este un compliment masiv. Mă gândesc la o perioadă în care un tip cu care lucram la sâmbătă, la care m-am numit sufocant. Nu este ceva ce aș asocia de obicei cu mine, dar în acest moment din timp aleg să accept că unii oameni mă pot vedea așa. Aleg să accept că îmi plac foarte mult ochii, dar cred că majoritatea celorlalți apreciază mai mult ochii albaștri sau verzi. Prin urmare, pentru că sunt văzute ca culori naturale frumoase și rare, simt că ochii mei întunecați valorează mai puțin. Aleg să-mi îmbrățișez pe deplin părul întunecat, în general părul creț și pielea mea care nu este palidă și de porțelan, ci maro auriu. Aleg să recunosc că lucrez la corpul meu și devin mai fericit cu el. Știu că sunt perspicace, gânditor, aventuros, plin de idei, pasionat, iubitor și mai real decât mulți alții. Așa aleg să mă simt astăzi.