Dor de ani de colo

Urăsc locul unde mă aflu în viață chiar acum. Vreau sa ma intorc. Sau înainte. Oriunde dar aici. Este o dorință garantată să se împlinească, deoarece momentul prezent durează doar o clipă și tocmai ieri îl țineam în brațe pe fiul meu de 23 de ani, nou-născut. Așa că cred că acolo ani vor fi aici mai devreme decât aș putea crede. Între timp, acum e de rahat.

De ce suge? Fara motiv. Pur și simplu nu-mi place. Am avut o prietenă să mă întrebe azi dacă problemele ei mă trag în jos. Desigur că nu! Mă simt binecuvântat că am prieteni atât de frumoși și niciun moment din timpul petrecut cu prietenii nu este vreodată supărat sau regretat. Nu. Mă trag în jos chiar acum - mă învârt în jurul propriei mele petreceri de milă. Trebuie să-mi iau totul de pe piept aici, ca să-l pot pune în perspectivă, să trec peste el, apoi să merg mai departe.

Mă simt târâtă de inevitabilitatea de a-mi urmări bunica în vârstă de 98,5 ani în declin rapid - are o fractură la coloana vertebrală și a fost pusă pe oxicodonă pentru durere. Nu a avut niciodată ceva mai puternic decât aspirina în viața ei. Ea nu mai are fața și va fi la fel în următoarele 6-8 săptămâni. Nu sunt sigură că va face o recuperare mentală deloc. Nu poate rămâne trează suficient de mult pentru a-și mai savura ceaiul.

Mă simt târât în ​​jos de inevitabilitatea de a trebui să accept că am dureri cronice. Nu doar o durere de spate temporară - una permanentă. Nu va dispărea niciodată. Trebuie să învăț să o gestionez și asta mă enervează. Vreau să fiu mai activ, să fac mai multe trotuare, mult mai multe campinguri și activități interesante în aer liber, să nu modific în mod constant tot ceea ce fac pentru a mă adapta la probleme de spate, gât și umeri. Dar acest lucru se întâmplă de cel puțin trei ani și, în ciuda căutărilor constante de a întări și îmbunătăți totul, sa deteriorat. Durerea este destul de constantă acum. Nu insuportabil, doar permanent.

Mă simt târât de epuizare. Nu voi mai fi niciodată obosit? Am dormit șapte ore aseară. Șapte ore drepte, neîntrerupte. Aceasta este prima dată în multe, multe luni. Și totuși mă simt mai obosit astăzi decât am avut săptămâna trecută. Simt că voi fi obosit pentru totdeauna.

Îmi tot amintesc că și asta va trece - dar trece ca o piatră la rinichi și nu este distractiv.

Mă simt îngrijorat că mi-am ascuns balanța. Nu știu ce cântăresc acum. Nu știu ce să port. Nu am nicio dovadă că greutatea mea rămâne la fel sau va scădea, de aceea presupun că va crește. Dacă nu am o schimbare semnificativă (într-un fel sau altul), nu pot ști sigur unde sunt. Poate că mâine ar trebui să-mi pun hainele „slabe” pentru a vedea dacă se potrivesc. Și când (dacă) nu se potrivesc, îmi voi pune hainele „grase” pe ele și voi vedea dacă sunt încă libere. Dar, poate, dacă mă simt rațional dimineața, nu voi face niciunul dintre aceste lucruri și voi alege orice îmbrăcăminte îmi vine să port.

Mă simt îngrijorat de recuperare. Am făcut progrese foarte bune în multe domenii în ultima lună. Eu chiar cred asta. Am făcut schimbări atât în ​​ceea ce fac, cât și în ceea ce cred. Dar există și situații în care aleg să nu fac deloc schimbări. Aceste situații, desigur, sunt întotdeauna momentele cele mai emoționate și, prin urmare, momentele în care cel mai mult am nevoie pentru a face schimbările. Și nu am făcut niciunul. Încep să-mi pierd rapid încrederea în orice se poate schimba. Vreau cu disperare schimbarea și vreau cu disperare să repet în continuare aceleași tipare distructive de fiecare dată când mă aflu într-o situație stresantă. Deci, dacă nu pot rezolva totul, are vreun rost să repar unele dintre ele?

Mă simt neliniștit pentru viitorul meu. Cu ce ​​seamănă? Ce fac? De ce mă deranjez? Am un sentiment de lipsă de sens, lipsit de scop și inevitabilitatea de a deveni o povară mare pentru oamenii din jurul meu. Și nu pot suporta gândul că sunt o povară. Cred că totul decurge din faptul că am petrecut atât de mult timp la casa de bătrâni cu bunica mea și știind că nu vreau niciodată - niciodată, niciodată, niciodată - să fiu în situația ei. Trebuie să-mi amintesc în continuare că este la 47,5 ani distanță pentru mine. Trebuie să mă concentrez un pic mai aproape de momentul prezent pentru moment.

Și, desigur, încă simt un sentiment puternic de pierdere pentru toate binecuvântările și oportunitățile care mi-au dat o astfel de bucurie în trecut - copiii mei, performanțe, predare. Mi-au plăcut atât de mult acele lucruri. Și încă nu am găsit ce le va înlocui în viitor.

Bine - am extras în mod cathartic toată negativitatea din adâncul meu.

Înainte să mă închei pentru această seară, voi face o altă listă de recunoștință și îmi voi continua să repet afirmatii Am împărtășit puțin timp în urmă - cel mai semnificativ, sunt suficient.

Sunt extrem de recunoscător pentru:

~ un soț care rămâne lângă mine indiferent de ce

~ cea mai mare colecție de prieteni din lume

~ o meserie pe care o iubesc absolut

~ o sală de sport uimitoare și antrenor personal

~ mai multe bunuri materiale decât ar putea dori o gală

~ capacitatea de a mă exprima cu cuvântul scris

~ oportunitatea de recuperare - din nou, și din nou, și din nou