Un adevăr despre a fi puternic și vulnerabil și
Și noi oamenii puternici suntem vulnerabili. Da suntem.
Adesea, doar cei pe care majoritatea dintre noi îi consideră mici, blândi, emoționali, blânzi, sensibili sau incapabili să-și susțină ei înșiși într-un fel, devin cei pe care îi hrănim și îi protejăm. Dar ce zici de oamenii pe care îi considerăm puternici? Atât de puternic, de fapt, încât ne așteptăm la mai mult decât la ceilalți? Atât de puternici încât considerăm că nu au nevoie de hrana noastră, de asigurarea noastră, de protecția noastră?
Și cu mine cum rămâne? Am fost întotdeauna considerat unul dintre acei „puternici”.
Cine a făcut distincția că sunt puternic, întrebi? Toata lumea. Toată viața mea.
De la băiatul drăguț din noua mea clasă din școala publică de clasa a II-a care m-a provocat la un duel de lupte cu brațele - eu, fata drăguță! - către un fost manager care a încercat în continuare să mă determine să iau promoția pe agenda ei, dar pe care nu mi-am dorit-o. Mi-a trebuit terapeutul să-mi spună în cele din urmă: „Știi ce văd oamenii în tine? … Forța interioară ”, pentru a mă face să realizez că de aceea oamenii m-au trecut cu vederea când am avut cel mai mult nevoie de ajutorul lor.
Oamenii m-au etichetat „puternic” de la o vârstă fragedă foarte fragedă și nu am reușit niciodată să refuz titlul. Am ajuns să trăiesc din ce în ce mai mult în implicațiile etichetei.
Da. Tindem să trecem cu vederea oamenii pe care credem că îi pot îngriji.
„Vor fi bine”.
„Este doar o fază”.
„Am mai văzut-o făcând asta. Va învăța / o va trece / o va face mai bine / o va obișnui ... ”
Dar dacă cei puternici sunt trecuți cu vederea întreaga lor viață? Cine îi va învăța cum să aibă grijă de ei înșiși? Cred că acesta este unul dintre nenumăratele motive pentru care mulți dintre noi nu au nicio idee cum să spună „Nu”, cum să creăm limite sănătoase sau cum să ne îngrijim de noi înșine cu un respect de sine profund și permanent. Pur și simplu nu avem nicio idee despre cum. Nu am fost niciodată învățați de cei din jur sau de cei care ne iubeau cel mai bine. Au crezut că nu au nevoie.
Scena din film în care îi spune mama de încredere copil, „Nu am crezut niciodată că trebuie să fac asta pentru tine”, mă face să plâng mereu. Ce este asta?' Probabil, maternitate. Poate, fiind sensibilă și amabilă în moduri, nu și-a dat seama că trebuie să fie, pentru că copilul respectiv părea să fie capabil să ia totul aruncat în felul lor. Despre bărbie, desigur. Nu că asta însemna că mama era oribilă. Pur și simplu nu a acordat acea atenție și îngrijire suplimentară, unde poate era nevoie de o atenție și îngrijire suplimentare. Și toate acestea s-au întâmplat pentru că acest copil era considerat „stânca”.
Cu toții avem nevoie de doze grele de tandrețe.
- #truthbomb de Danielle LaPorte
Copilul acela eram eu. Eu eram stânca. Eu eram cel de care alții puteau depinde întotdeauna. Mi s-a încredințat grija celorlalți copii. Eu am fost cel căruia i s-a dat de multe ori pentru păstrare.
Și totuși, am crezut întotdeauna că sunt mizeria fierbinte. Deci a fost o enigmă pentru mine.
Ce? Au încredere în mine? Din nou? Dar nu am ars casa o dată? O.K. Întreaga casă nu a ars complet, dar m-au alezat așa cum a făcut-o. De ce eu? De ce eu din nou? De ce sunt eu cel?
Am vrut să nu-mi mai dea totul. Și totuși, când nu au făcut-o, am fost ca,
Ce naiba? Nu au încredere în mine?
Ființe umane. Suntem amuzanți, nu-i așa?
În plus, am iubit atenția de a fi cel de încredere, cel capabil, cel căruia i s-a dat rolul de conducere. Mi-am umflat pieptul când am fost vedeta în aceste arene ... dar și eu am urât-o. Lupta interioară poate fi o cățea.
Când ești copil, nu înțelegi logica, parametrii valorii tale în ochii altora sau modul în care te văd. Dacă știm cu adevărat la ce se așteaptă ceilalți de la tine, oricum ar deranja mintea unui copil, așa că este bine că avem vârsta noastră adultă pentru a descoperi aceste lucruri.
Și omule, mi-a trebuit maturitatea să înțeleg.
Toate aceste meditații pe care tocmai le-am descris au fost lucruri pe care am ajuns să le înțeleg la maturitate, despre copilăria mea în retrospectivă. Este important să știm, pentru logica acestei postări, că nu aveam nicio idee despre faptul că eram perceput ca „puternic” sau cu „forță interioară”. Deci, de ce oamenii au făcut ceea ce au făcut când eram în preajmă, pentru mine și mi-au cerut, nu a avut niciun sens pentru mine. Eram constant înainte și înapoi între a mă considera o mizerie și cel de care depindeau unii.
Mi-a fost nevoie de înțelegerea adulților pentru a afla cât de mult am fost un lider natural, cât de mult a depins mama mea de mine pentru a avea grijă de sora și de fratele meu, că pot să mă descurc cu o cantitate nebună de muncă și sarcini ca un nenorocit și fă totul extrem de bine, cât de strategic cred că alții admir cât de puternică sunt sau cât de puternică par și alte lucruri despre care nu aveam nici o idee despre mine. De asemenea, mi-a luat viața de adult pentru a putea spune „Nu” altora când îmi cer lumea, pentru a-mi crea limite pentru a-mi permite sănătatea și pentru a obține faptul că motivul pentru care oamenii mă iau de la sine este pentru că îmi văd „puterea interioară”.
Încă nu se simte bine, dar are sens acum. A trebuit să învăț cum să mă îngrijesc pentru că nimeni nu a ținut cont de vulnerabilitatea mea. Nimeni nu m-a învățat că e în regulă să fiu slab. Știam doar ce înseamnă să fii puternic.
A trebuit să iert oamenii pentru că nu se raportează la mine ca fiind vulnerabili. A trebuit să mă iert pentru că am jucat rolul de „puternic.” A trebuit să mă învăț și să-mi arăt o compasiune extraordinară. A trebuit să mă recunosc pentru pasii mei și să învăț cum să mă accept așa cum sunt.
Și eu sunt vulnerabil.
S-ar putea să am forță interioară. S-ar putea să par că pot ține întreaga lume pe umerii mei și aș putea. Dar dracu 'asta. Nu mai vreau.
Sunt bun pe acest front. O să o iau ușor și să mă odihnesc. Sunt bine cu mine și nu vă faceți griji cu privire la ceea ce credeți, chiar dacă credeți că știți ce este mai bine pentru mine.
Sunt vulnerabil. Ima să fiu cu durerea mea, să nu o greșesc și să o ușurez prin ea. Am durere. La fel ca oricine altcineva. Și dacă îl vezi sau nu. Indiferent dacă îl recunoașteți sau nu. Sunt vulnerabil și sunt mândru că pot trăi cu asta.
Mulțumesc pentru atenție.
Notă pentru părinți: Adolescenții au nevoie de oameni cu care să vorbească. Adesea adolescentul care pare să aibă totul în față este cel care se sinucide. Și adolescenții au nevoie de terapeuți, de cineva care îi poate asculta dintr-un loc plin de compasiune. Nu prietenii lor pe care doresc în permanență să-i impresioneze sau părinții lor care îi văd într-un anumit fel. Și au nevoie de acest terapeut, mai ales când au trecut prin evenimente deosebit de traumatizante din viață. Mutarea de case, cartiere sau orașe etc. de mai multe ori este considerată o traumă. Pierderea unui părinte, la moarte, boală mintală sau divorț, este considerată o traumă. Schimbările familiale sunt considerate traume. Redefinim cum și ce considerăm traumatic și obținem ceea ce ne afectează cu adevărat sănătatea mintală. Creierul unui copil nu este complet format până la vârsta de 21-23 de ani. Trebuie să avem grijă de toată lumea, chiar dacă credem că sunt în regulă singuri.
Monique McIntyre, Fondatorul TheREvolutionOfBliss.com!
