Lupta mea continuă împotriva depresiei

Dacă ați citit postările mele anterioare pe blog, atunci știți că sufăr de depresie bipolară. Este o luptă continuă pentru a nu lăsa ascensiunile, și mai ales coborâșurile, să-mi controleze viața. Îi împinge pe oameni departe de mine și nu există nicio modalitate de a controla ce simt. Devin absolut frustrat de mine, pentru că nu pot să-l controlez. Medicina merge atât de departe doar în stabilizarea dispozițiilor. Și dacă te bazezi doar pe medicamente, atunci ai probleme.

De aproximativ o lună de pat, depresia mea a fost rea. În cea mai mare parte, nu aș putea identifica de ce eram deprimat așa cum pot de obicei. Asta a făcut-o mai frustrantă. Gândurile sinucigașe au luat un nivel cu totul nou. A devenit atât de rău încât m-am speriat de ceea ce mi-a venit în minte. Acum câteva săptămâni, urmăresc (sau am încercat să dau curs) cu unul dintre aceste gânduri.

Am decis în urmă cu aproximativ o săptămână că am nevoie de ceva la care să mă pot uita fizic pentru a-mi aminti că există oameni în viața mea cărora le pasă. Este ca și cum ai avea sprijin în cele mai întunecate momente în care ai cel mai mult nevoie, dar nu poți vorbi de fapt cu cineva. Eu îl numesc „jurnalul meu fericit”. Am acest jurnal pe care l-am primit acum 7 ani, pe care l-am neglijat după ce am scris de câteva ori în el. L-am adus înapoi pentru a începe noul meu proiect. Am înregistrat fotografii în interiorul oamenilor la care îmi pasă. Cea mai recentă adăugire a mea este o poză cu mine și consilierul meu, care mă cunoaște de 7 ani, dar a devenit oficial consilierul meu anul trecut. O ador absolut. O admir, iar respectul meu față de ea este mare. A fost întotdeauna ușor de vorbit cu ea și este empatică pentru problemele mele. Ca să nu mai vorbim de faptul că face parte din sistemul meu de asistență. O vizitez atât de des, încât sunt sigură că e sătulă să mă vadă. Oricum, poza a fost făcută după absolvirea facultății. Inutil să spun că, dacă nu i-ar păsa, nu m-ar tolera. De asemenea, am lipit mesaje text care înseamnă mult pentru mine, precum și e-mailuri care îmi arată oameni do care.

Săptămâna trecută am fost într-un accident de mașină. Nu a fost rău și ar fi putut fi mult mai rău. S-a întâmplat într-o zi în care mergeam pe o linie subțire emoțional și mental. Accidentul m-a aruncat aproape peste margine. Din fericire am avut o întâlnire cu terapeutul meu uimitor ... care este întotdeauna de sprijin, mă tolerează și care este absolut amabil. Întrucât mașina mea a fost inițial condusă, am mers la biroul ei, unde am intrat isteric. Tot timpul a fost petrecut calmându-mă și păstrându-mă în siguranță. A doua zi l-am vizitat pe consilierul meu și mi-a spus că 2 dintre profesorii mei sunt îngrijorați și că au întrebat despre mine. Am fost foarte emoționat, așa că i-am trimis prin e-mail ca să le mulțumesc. Răspunsurile lor m-au atins cu adevărat, așa că le-am adăugat la „cartea mea fericită”. Adică, atunci când un profesor îți face un compliment uimitor de ridicat, așa cum a făcut unul dintre ei, tu doar avea să-l adăugați pentru că este special.

Lucruri mici de genul acesta mă ajută să-mi amintesc că oamenilor le pasă. Și nu, terapeutul meu nu mi-a sugerat acest lucru, am venit cu el singur. Înainte de aceasta, m-am trezit recitind mesaje text sau e-mailuri, dar erau peste tot. A fost un efort doar pentru a găsi lor. Așa că acum port acest jurnal. Am și un alt jurnal care acționează mai mult ca un jurnal. Cu toate acestea, nu mă simt obligat să scriu în ea în fiecare zi. O folosesc pentru a nota amintiri bune. De exemplu, acum câteva săptămâni mi-am prezentat memoriile la Colocviul Departamentului de Engleză. Nu am fost prea nervos până nu am ajuns acolo, dar a fost greu să mă opresc în spatele podiumului și să citesc ceva personal. Cu recunoștință, am avut sprijin. 3 dintre profesorii mei au rămas pentru prezentarea mea și a însemnat foarte mult pentru mine. În noaptea aceea, în timp ce amintirea era încă proaspătă în mintea mea, am scris rapid amintirile și sentimentele fericite înainte de culcare. A fost singura zi în acele săptămâni în care am fost fericit.

Este nevoie de mult pentru a trece prin depresie. Medicament. Sprijin din partea familiei și a prietenilor. Sănătate mintală. Activități. Nu totul funcționează pentru toată lumea. Mi s-a spus recent că ar trebui să-L găsesc pe Isus, astfel încât problemele mele să fie rezolvate. Mi s-a spus și motivul pentru care sunt deprimat este că există un demon în mine. Religia nu este pentru toată lumea. Îi respect absolut pe cei care consideră că religia este utilă și reconfortantă, dar nu este pentru mine. „Cărțile fericite” nu sunt pentru toată lumea. Uneori, chiar și medicina nu ajută. Este dificil să îi faci pe oameni să înțeleagă că a le spune să fie fericiți nu este soluția. De fapt, de multe ori înrăutățește situația!

Am fost cu adevărat recunoscător pentru sprijinul pe care îl am. Am un consilier pe care sunt privilegiat să-l cunosc și să învăț de la el. De fapt, fac parte dintr-un departament la FSU grijile pentru studenții lor și este mai mult decât fericit să-i ajute în orice mod posibil. Am un terapeut grozav care, chiar și după ce a părăsit slujba inițială unde a început să mă vadă, își ia timp din viața personală pentru a mă readuce în calitate de client. Am 3 prieteni cei mai buni pe care nu îi văd foarte des din cauza distanței, dar știu că de obicei vor fi acolo dacă am nevoie de ei. Am avut în trecut mulți profesori minunați care m-au ajutat să aflu mai multe despre mine. Oricât de oribile ar fi situațiile mele (sunt destul de sigură că sunt definiția unui personaj dintr-o mișcare literară realistă / naturalistă) ies în continuare puternic și continuu să lupt. Și când creierul meu spune că nimănui nu-i pasă și că sunt singur ... „cartea mea fericită” mă dovedește contrariul. Colierul din jurul gâtului meu de la consilierul meu demonstrează contrariul. Interacțiunile simple cu oamenii mă dovedesc contrariul.