Doctor Gave Up, Again
(Te rog vezi 'Despre 'În scopul acestui blog
și iată cum și de ce a început)
„Îmi pare rău să spun că nu pot face multe acum, am rămas fără opțiuni și nici nu mai există medicamente de încercat”.
Cuvintele pe care mi-a plăcut să le aud, s-au împlinit din nou pentru a milionima oară. Și așa a trecut vinerea mea săptămâna trecută. TGIF ba! Doctorul meu este minunat. El a fost cea mai pasionată și mai dăruitoare persoană. Făcând tot posibilul, căutând toate modalitățile posibile de a mă scăpa de amețeala mea cronică și de atacurile zilnice de vertij care m-au paralizat timp de 3 ani și numărătoarea. Am făcut teste pe care nu mi le-am imaginat niciodată, am încercat medicamente care au dat efecte secundare reale, dar care nu au ajutat nici măcar ameliorarea.
Nu aveam prea multe speranțe când am început să-l văd acum 6 luni. Natural. Am văzut deja câteva ORL-uri, dar am decis să-i dau o încercare, dat fiind că a operat urechea tatălui meu cu câțiva ani în urmă și i-a spus tatălui meu să-l lase să mă vadă. Primul medicament pe care mi l-a dat a dat cele mai bune rezultate dintre toate pe care le-am luat și le-am încercat și încă le iau. Deși nu m-a eliberat de amețeli, mă ajută să mă descurc mai bine. Pot să mănânc, să merg fără asistență și chiar să mă plimb scurt la magazinul alimentar (culoarele sunt ucigașe pentru semnalele periferice!).
Așa a crescut în mod periculos și îndrăzneț mica mea sămânță de speranță. Mare greșeală. Așadar, în ultima săptămână am făcut tot posibilul să nu cad în groapa nesfârșită a angoasei abisale, care trebuie să spun că este o provocare. Mască lacrimile și gândurile sinucigașe parcă s-au transformat într-un talent! Yah-hoo!
Am încetat să mă rog și să cer vindecare, întrucât par să mă confrunt cu cea mai dură respingere de fiecare dată - sunt aruncat într-un alt episod al unui atac de vertij persistent de aproape 2 săptămâni care merge la culcare și la trezire. Tânjesc ca ziua să-mi odihnesc capul pe pernă fără să mă învârt și să nu mă întorc la trezire. Nici nu mai știu cum se simte echilibrul. Este ca și cum corpul meu s-ar fi obișnuit cu acest dezechilibru de a simți în permanență că sunt pe o barcă sau pe un scaun care se învârte turbo.
Vezi si: Greață din cauza bolii de mișcare, dureri de cap chinuitoare și vedere neclară
Încă mă întreb de ce și întreb de ce. Cred că a cere nu este expresia corectă. SCREAMING și PLEADING mai mult. Adanc inauntru. M-a făcut să reflectez puțin.
Câți dintre noi au îndrăznit să dea drumul cu adevărat și pe deplin și să-L lase pe Dumnezeu? Mai ales atunci când lucrurile nu par să se îmbunătățească și să se înrăutățească. Începem să ne îndoim, să punem întrebări și credința noastră începe să se clatine. Am uitat tot ce am învățat și citit. Inimile noastre devin slabe și uităm cât de mare este Dumnezeul nostru. Oricât am încerca să fim calmi și să ne predăm, eșuăm de cele mai multe ori. E înfricoșător să te gândești chiar să renunți la viața ta. Fara control? Într-adevăr? Asta e o nebunie. Vreau să spun. Ar trebui să fac ceva nu? Încearcă să corectezi lucrurile, să-ți dai seama de lucruri?
Cu toate acestea, Dumnezeu nu vrea să facem nimic. În astfel de momente în care limitele umane sunt prezentate clar, există doar Dumnezeu. Chiropracticianul meu pe care îl văd nu crede în Dumnezeu. Ea urmează învățăturile lui Buddha și este o persoană foarte puternică și grijulie. Atât de umil, atât de orientat spre familie, nu întotdeauna despre bani. Îi pasă de bunăstarea pacienților ei. Fiica ei a început să aibă aceste episoade de leșin la școală și a ajuns într-un punct în care nici măcar nu putea merge, trebuia să fie într-un scaun cu rotile. O fată activă și plină de bule care se află în fiecare dans, majoretă și echipă sportivă s-a întors așa. Foarte repede. Și nu voi uita niciodată ce a spus chiro-ul meu cu o inimă atât de grea: „ Nu am fost niciodată atât de religios în viața mea, rugându-mă către un Dumnezeu de acolo „. Imaginați-vă cum s-a simțit ea însăși fiind doctor? Neajutorată în fața fiicei sale leșinate, simțindu-se ca un eșec?
În momentele de neant și neputință căutăm o ființă superioară. Este aceasta? Viata mea? Corpul meu asupra căruia nu am control? Nici doctorii nu mă pot ajuta? Până în prezent, cu toate testele care i-au fost făcute, nimic nu apare pe rezultate. Vrăji amețitoare, leșin brusc, slăbiciune, oboseală. De ce? Cum s-a întâmplat? În mod miraculos, a început să-și revină încet. Părinții puternici și pozitivi joacă cu siguranță un rol important. Nu s-a întors acum la sine normal, dar poate să facă mișcare puțin în fiecare zi și să meargă singură acum.
Ce am învățat în acest timp este să încetez să încerc să-l înțelegem pe Dumnezeu, dar să ne concentrăm asupra cât de mare și de puternic este El. ASTA este înțelegerea voastră. Este bine din fiecare suferință. Trebuie doar să o găsim și să o ținem. Speranța te menține. Speranța te face să te rogi. Există o viață mai bună acolo. Din orice motiv, Dumnezeu mi-a permis să fiu în această stare, voi avea încredere.
„Viața spirituală nu este doar un mod de a fi, ci și un mod de a deveni. Aceasta implică un proces lung și dureros. ” - Am uitat unde am citit asta
Fiţi buni unii cu alţii,
arcuri, Credinţă
Trimite-mi un mesaj @Godvsdepression
https://twitter.com/godvsdepression