Depresie: nu trebuie să mergi singur

Depresia se îneacă într-un ocean de disperare, în timp ce o altă parte din voi vă taie firul de salvare, care vă va împiedica să vă înecați. Vă puteți imagina cât de înfricoșător ar putea fi asta? Imaginați-vă că luptați în fiecare zi.

Depresia poate veni și pleca după mine. Am zile bune, zile rele și zile foarte, foarte rele. Poate fi amestecat cu anxietate, izolare, frică, tristețe, durere fizică și atâtea alte lucruri. Este o luptă tăcută, internă cu tine, pe care uneori o pot ține ascunsă de lume, uneori este atât de intensă, încât pur și simplu nu o mai pot ascunde. Se scurge din mine, în ciuda eforturilor mele de a o reține.

În ultimele două săptămâni, în special în ultima săptămână, depresia a fost intensă. Cu mulțumire, am reușit să-l ascund când sunt afară cu oamenii (ceea ce este de obicei doar la locul de muncă). La locul de muncă, îmi petrec timpul lent citind Războiul stelelor, pentru că este mai bine să fiu activ într-o lume fictivă decât în ​​capul meu. Acasă, mă arunc în orice pot intra. Curăț, desenez, scriu sau privesc Iubesc pe Lucy . Caut activ activități care îmi mențin mintea activă în altceva sau care mă pot face să râd. Privind-o pe Lucy intrând într-o varietate de predicamente sau urmărind-o pe Kristen Bell Locul bun nu a reușit niciodată să mă facă să râd.

M-am străduit să lucrez la desene la care lucrez de luni de zile sau doresc să lucrez de ceva vreme. În weekendul trecut, am reușit să termin două desene de care sunt mândru.

Eva LaRue și fiica ei, Kaya

Natalia Tena în rolul Tonks

Și aș minți dacă nu m-ar face să zâmbesc când îmi împărtășesc desenele pe Twitter și Eva LaRue spune că iubește desenul meu. Pentru mine, trebuie să mă țin de cele mai mici forme de fericire pentru a mă ajuta să zâmbesc. Nu există nimic pe Twitter pe care să nu-l pot iubi mai mult decât Eva care mi-a trimis pe Twitter.

În ciuda setării reci și amare în care locuiesc și a zilelor ploioase, am găsit timp să mă las afară cu camera mea. Frunzele au atins apogeul în weekend (sunt sigur că ploaia a smuls majoritatea frunzelor de pe copaci după noaptea trecută). Am petrecut 15 minute la gară în josul drumului, capturând fotografii superbe de toamnă.

Iesirea în natură a fost întotdeauna antidepresivul meu de ani de zile. Cum aș putea sări peste șansa de a mă bucura de frumoasele culori de toamnă în munții din vestul Maryland?

În ciuda tuturor încercărilor mele de a mă sprijini pe mecanismele de gestionare pentru a mă feri de mine, nu am reușit să lupt împotriva depresiei. Cu toate acestea, am supraviețuit săptămânii ... asta contează pentru ceva.

Am aflat cu mult timp în urmă că a avea un grup de sprijin pe care să mă bazez era imperativ pentru supraviețuirea mea. Sunt un introvertit, dar pentru mine este important să am un grup mic pe care să mă sprijin. Există momente, în special în ultima săptămână, în care am simțit că sunt o povară atât de mare pentru oamenii din jurul meu, încât ar trebui să nu mă mai sprijin pe ei. Chiar și în seara asta, într-o conversație cu un prieten, mi-am spus că sunt pur și simplu îngrijorat că voi uza oamenii și vor înceta să mai vorbească cu mine. Naiba, Eu aș înceta să vorbesc cu mine, dacă aș putea uneori. În ciuda grijilor mele de a fi o povară, o parte din grupul meu de sprijin a continuat să fie acolo pentru mine. Nu aș putea fi mai recunoscător pentru ei.

Trecerea la facultate a fost ciudată pentru mine, deoarece am lucrat cu normă întreagă în timp ce mergeam la școală și cresceam fratele meu mai mic. Cu toate acestea, am fost incredibil de norocoasă să găsesc un spirit înrudit prin cursurile mele de engleză. Ea a fost incredibil de susținătoare și sunt absolut recunoscătoare că am găsit pe cineva care înțeles eu ... cineva cu care aș putea fi absolut deschis fără ramificații negative. Sunt atât de norocoasă că mă suportă. Îmi amintește constant că nu sunt o povară pentru ea sau pentru nimeni altcineva și mi-a promis că îmi va reaminti în continuare acest lucru. Aș minți dacă aș spune că nu am plâns.

În ciuda programului ei aglomerat, o altă prietenă apropiată m-a contactat continuu când a putut să se verifice la mine.

Un mentor iubit a luat ceai cu mine de două ori consecutiv. Am mituit-o cu brownies săptămâna aceasta, dar știind că trebuie să se bucure de compania mea suficientă pentru a lua ceai cu mine, a ajutat să înflorească ușor în ceea ce a fost o săptămână foarte, foarte întunecată. Este ușor să ne întâlnim cu ea și să glumim pur și simplu despre „ghinionul meu surprinzător” din viața mea, în timp ce înțelegem cât de greu poate fi pentru mine. Este greu să găsești pe cineva cu care poți vorbi despre lucruri serioase, în același timp fiind suficient de confortabil pentru a râde pur și simplu despre asta. Pentru mine, uneori, tot ce am nevoie este ca cineva din exterior să stea cu mine în vulnerabilitatea mea și să mă ajute să râd despre asta.

Prin Facebook, un alt profesor iubit de-al meu mi-a amintit că nu eram o povară ... sunt o binecuvântare. Am plans.

Pentru mine, sprijinul meu este totul. Familia mea tinde să mă lovească de ceea ce simt sau cum mă comport. Supraviețuiesc întinzând grupul meu de sprijin sau ajungând la el. Pentru a mă ajuta să-mi amintesc cât de mult îmi pasă cu adevărat, am lucrat la „cartea mea fericită”. A fost un proiect minunat al meu din primăvara trecută. Am înregistrat tot ce mi-ar aminti cât de mult îmi pasă: mesaje text, e-mailuri, mesaje Facebook, tweet-uri, carduri și chiar imagini ale celor care îmi pasă de mine. Înregistrez anumite e-mailuri de la terapeutul meu care îmi aduc aminte cât de puternică sunt sau orice sfat oferă ea în afara orelor noastre obișnuite de întâlnire. Poate că plâng prea mult, dar unul dintre e-mailurile ei a lovit atât de tare pentru mine, încât am plâns o vreme după ce l-am citit. Da, a intrat absolut în carte.

Unui înger anonim s-a îngrijit atât de mult încât mă ajută să ajung în Republica Dominicană în ianuarie într-o călătorie voluntară cu departamentul de studii în străinătate. Întotdeauna mi-am dorit să studiez în străinătate, dar situația mea nu mi-a permis niciodată această oportunitate. În ciuda eforturilor mele de a strânge bani sau de a-i economisi, nu mi-am putut permite călătoria singură. Ca să-mi reamintesc cât de mult acest înger trebuie sa grijă de mine, am salvat imagini ale locurilor în care voi călători pe computerul meu ca un memento. Astăzi, am primit primul meu pașaport!

M-am străduit să mă lupt cu depresia. Adăugați nenorocirile de a-mi tăia mâna pe o cutie de fasole verde (nu întrebați) și de a trânti capul pe scara de jos din interiorul apartamentului meu în această dimineață, nici fizic nu a fost cea mai bună săptămână. Desenul a fost dureros după ce mi-am tăiat mâna. Până sâmbătă, tunelul carpian din încheietura mâinii mele drepte (care este mâna tăiată) a acționat în sus și s-a răspândit în cot. În noaptea aceea, m-aș fi mulțumit să fiu scos din nenorocirea mea.

Mi-am petrecut weekendul convingându-mă că nimănui nu-i păsa. Am fost o povară pentru toată lumea. Cum aș putea avea prieteni pe care să-i împing doar prin depresie? Recunoscător, tăietura de pe mâna mea m-a salvat de orice auto-vătămare care s-ar fi produs în weekend. A fost o durere suficientă pentru mine. Am fost frustrat de mine pentru că mă simțeam atât de deprimată. Eram supărat pe mine pentru că mi-am stricat propriul weekend liber. Aveam atât de multe reîncărcări încât am crezut cu adevărat că voi exploda.

Dacă ai spune vreodată că poți trece prin viață fără prieteni sau sprijin, nu te-aș crede. A avea pe cineva în jur a fost o binecuvântare pentru mine. Pentru mine, nu pot merge singur cu depresia mea fără un fel de sprijin din partea altcuiva. După cum îmi amintește Brene Brown și terapeutul meu, suntem conectați la conexiune cu ceilalți. S-ar putea să fi sărit în sus și în jos figurativ pe Facebook încercând să ajung la cineva, dar oamenii mi-au găsit întotdeauna o cale de a ajunge fără ajutorul meu. Sunt absolut oribil când ajung la oameni. Heck, a cerut mentorului meu o vizită de ceai astăzi a fost suficient de stresant! Cum pot cere cuiva ceea ce am nevoie fără să par nevoit sau dramatic? Învăț cum să fac asta. Oamenii au găsit întotdeauna o cale prin mine. Prietenul meu de la facultate mi-a trimis un mesaj pe Facebook spunând că vrea să mă anunțe că mă iubește. Da, am plâns. Deci, dacă sunt sensibil? Sentimente mici, cum ar fi mesaje simple sau întâlniri cu ceai, mă fac să plâng, deoarece îmi amintește că nu sunt o pierdere de spațiu, nu sunt o povară și sunt dorit în această lume.

A ajunge la oameni este înfricoșător. E greu. Este nevoie de practică. Am încercat să subliniez acest lucru în blogurile anterioare, dar vă încurajez să vă găsiți grupul de sprijin. Exersând contactarea. Aflați de ce aveți nevoie atunci când vremurile sunt grele și exprimați-i acelora care contactați. Căutați empatie, nu simpatie. Nu ai nevoie ca oamenii să-ți fie milă de tine. Nu vrei să fii singura persoană din lume care suferă de asta. Nu sunteți singur în acest sens și este important să vă amintiți. Căutați empatie. Căutați persoane care să poată sta cu dvs. în acel moment de vulnerabilitate și să încerce să înțeleagă cum este pentru dvs. sau care se pot desprinde din propriile experiențe și pot sta cu voi în acel moment.

Știu că nu voi învinge niciodată cu adevărat depresia, dar sunt sigur în fiecare zi, fie direct, fie indirect, că nu trebuie să trec singură prin ea.