Crash and Burn
Este greu de crezut că au trecut șase luni de la revenirea mea completă la muncă la două săptămâni. Momentul meu de accident și arsură. Răspunsul atotștiutor al minții și corpului meu care îmi spune „acceptă că viața ta nu va arăta niciodată așa cum a făcut odată. Răsuciți-vă, trudați și sperați că tot ceea ce doriți evoluează, indiferent dacă vă place sau nu. ” Trebuia să știu. Nu aș mai putea trece prin viață spunând „nu pot” fără să știu cu adevărat că acest lucru este adevărat. A durat doar o zi nevoia de a ști transformându-se într-o nevoie de a dovedi și de a fi acceptat. Ignora durerea. Îmbrățișați scopul. Urmărește banii. Sincer crezând că aș putea transforma cumva într-o versiune anterioară a mea. În multe privințe am făcut-o, dar corpul meu nu avea parte din el. În fiecare zi am lucrat, a fost o altă cărămidă adăugată la greutatea durerii și anxietății, pe care o port zilnic. Ideea de a face ceva - să realizez ceva, ma făcut să mă aprind. Mintea mea era plină de energie - copleșind ceea ce se întâmpla cu corpul meu. Dar apoi…. S-a întâmplat rapid, corpul meu a copleșit eul de realizare.
Acceptare și înțelegere
M-am trezit într-o dimineață ca să mă regăsesc înghețat pe loc. Spatele meu, de la coloana toracică la colul uterin, a suferit în mod constant o durere chinuitoare și acum ... lombara mi-a cuprins complet capacitatea de a sta în picioare și de a merge. M-a blocat pe loc în formă de „L.” cu capul în jos Doar durerea a fost devastatoare, dar umilința fiului meu care m-a ajutat să mă ridic din pat și să mă îmbrac în haine, aproape că m-a distrus. S-ar putea, dacă mintea mea neliniștită nu ar fi intervenit pentru a arăta cât de mult eșec epic sunt, am fost și voi fi întotdeauna. Lăsându-mă să înot dezamăgit, în timp ce mă apuc disperat de șansa de a depăși haosul. În cele din urmă, am rămas plângând, o patetică mizerie a unei ființe umane care avea nevoie disperată de cineva să înțeleagă. Căutând acceptarea și înțelegerea în ochii unui străin - o cunoștință de moment.
Așadar, mă regăsesc aici - căutând întotdeauna acceptarea și înțelegerea în ochii celorlalți. O viață condusă de nevoia de a face plăcere și de realizare înlocuită de nevoia anxioasă de înțelegere. Știind în adâncul sufletului meu că nimeni nu a putut să înțeleagă vreodată.
Flashback-uri emoționale
Astăzi este un exemplu perfect de ceea ce nu pot explica - ceea ce nu pot pune cuvinte adevărate. Am petrecut ultimele șase zile (și în fiecare săptămână anterioară) urmărind activ pacea și vindecarea. Am aceste momente - le numesc colaps - experții le numesc „flashback-uri emoționale”. Ceva prin care am suferit și cu care îmi amintesc, deși nu am avut niciodată un nume pentru el. Pur și simplu am privit aceste momente ca fiind cele mai joase momente din viața mea - amintiri de moment despre cât de defectuos sunt cu adevărat și am fost întotdeauna.
Declanșatoare - acesta este cuvântul pe care îl folosesc. Este un moment - o clipire - un fulger de lumină adesea nevăzut și întotdeauna nedorit. O energie ascunsă adânc în interior, ascunsă în durerea și întunericul rănilor din trecut - răni adânci. Așteptând cu răbdare un moment adecvat pentru a SE RIDICA - navigând cu prudență în apa percepției și a implicațiilor. Citind fiecare ton, privire și cuvânt - vizionarea fericită a comunicării altora prin ochelari tulburi de frică și rușine. Deși acum sunt conștient de declanșatorii mei și de sursa celor mai mulți, de multe ori nu văd semnele de avertizare a ceea ce urmează. Coșmarul durerii fizice și emoționale scăldat în rușinea și condamnarea criticului meu interior. Ținându-mă ostatic! Culegând răni vechi și lăsând noi cicatrici. Dezgust pe un ton. Dezamăgire într-o privire. Disprețul în cuvintele cuiva. Vocea Tatălui meu - mârâitul gutural. Vocea mamei mele - străbate de dezgust și dezamăgire. Senzația de abandon copleșitor. Lăsat singur cu durerea tuturor. Atunci și acum.
Sursa durerii
Am rămas cu viziunea mamei mele pedepsind în mod repetat. Pentru ce? Eram o fată bună, nu? Asta a spus ea, dar acolo am 5 ani - pedepsit pentru că a umezit patul. Făcut pentru a-mi curăța foile într-o cadă plină cu apă fierbinte și înălbitor. Am țipat tot timpul pentru „a nu fi suficient de bun”. Asta am auzit oricum - asta am simțit. Viziuni recurente de la 9 ani încoace, despre mama mea care se înalță asupra mea, ținută în mână - eu, așteptând cu răbdare să fiu lovită sau înapoi. Am meritat-o. Dreapta? Nu eram bun - ea mă învăța să fiu mai bună. A fi bun. Dar de ce? Ce s-a întâmplat cu mine? Îmi păsa prea mult. M-am simțit prea mult. Am pus prea multe întrebări. M-am întrebat prea mult. Pur și simplu am fost pedepsit pentru că am fost „eu”.
Sincer nu ți-aș putea spune cât de des m-a tratat mama ca pe un câine rănit și urât. Dar vă pot spune, am făcut toate eforturile pentru a prelua controlul situației. Ținându-mi gura închisă - lacrimile și sentimentele mele îngropate adânc. Am pășit cu ușurință ca propriul meu îngrijitor - lăsând-o să trăiască viața pe care o dorea atât de disperată. Mi-aș gestiona viața viața noastră și aș face-o într-un mod care să-i placă. Dacă aș depune toate eforturile pentru a mă apleca în voia ei, ea nu ar avea niciun motiv să se arunce în furie.
Secretul întunecat
Această abordare a funcționat frumos în zilele bune, dar în cele rele, nu puteam face nimic. Din păcate, abordarea mea de auto-îngrijire a implicat intervenția în calitate de disciplină - cel mai întunecat secret al meu! La 9 ani, am început să mă pedepsesc - lovindu-mă în față, lovindu-mă în cap și trântindu-mi capul de perete. Nu puteam să-l văd atunci, dar îl văd acum. Când ceva sau cineva declanșează sentimentele de dezgust și rușine plasate în mine de mama mea, am instantaneu un flashback și mă găsesc în locul mamei mele. Iar fetița pierdută, este lăsată învârtită într-o ceață de haos, confuzie și nemulțumire. Căutând mereu. Niciodată fără încredere. Întotdeauna reconstruind!
„Părinți, nu vă exasperați copiii în schimb, educați-i în instruirea și învățătura Domnului.” Efeseni 6: 4
„Antrenează-ți copilul în felul în care ar trebui să meargă. Chiar și când va fi bătrân, nu se va îndepărta de el”. Proverbe 22: 6
Fotografie de Rob Potter