Alcoolul mi-a distrus viața (punct)
A trăi cu depresie este greu. Încercarea de a le explica celorlalți care nu au experimentat niciodată durerile toracice și inima bătătoare și nevoia copleșitoare de a plânge este, foarte greu. Când ai depresie, totul este greu, de la a vorbi cu partenerul tău, de a avea grijă de copiii tăi, heck chiar și a fi în magazin cu străini este greu. Depresia ar putea fi descrisă ca o boală emoțională care se află în cap, dar uimitor când te doare inima pentru că ții înapoi lacrimile, este dureros din punct de vedere fizic. Și epuizant. Somnul este singura dată când durerea nu este acolo și, chiar și atunci, uneori este și în visele tale. Uneori cred că ar trebui să iau în serios consumul de alcool. Dar apoi creierul meu începe și spune că nu, așa ne aflăm în această situație oricum.
Tatăl meu vezi, să se odihnească în pace, l-am iubit cu drag, a fost alcoolic toată viața mea. Nu am avut deloc o relație reală cu el. S-a făcut atât de rău în copilăria mea, încât se trezea într-o sâmbătă, se îmbăta în jurul orei 10 dimineața, se culca, se trezea la ora 14:00, se îmbătase din nou, se culca și se trezea la ora 20, strigând la mama pentru mâncare. Nici măcar nu voi repeta abuzurile înjurătoare și emoționale care s-au întâmplat când era treaz. Pentru că bine, el a murit deja de 4 ani și alcoolismul său mă afectează zilnic. Deci nu prea vreau să vorbesc despre asta. Nu încă oricum.
Când aveam în jur de 9 ani, tatăl meu a început să-mi spună lucruri de genul, wow mănânci din nou? Și nu mănâncă totul Nik .. Dar chestia este că nu mănânc mult, nu oricum. Mă vedea când mănânc micul dejun între perioadele de băut și de treaz, apoi se trezea din nou ca să aducă a doua sticlă a zilei, iar noi stăm în bucătărie pregătind prânzul și îmi spunea wow, tu tot mănânci !! Și apoi el dormea și se trezea la cină și, bineînțeles, la el, tot mâncam !! Drept urmare, am dezvoltat o atitudine cu adevărat nesănătoasă față de mâncare și am început să mănânc din ce în ce mai mult pentru a amorți durerea. Nu spun că e vina lui că m-am supraponderalizat cea mai mare parte a vieții mele, dar prin numeroase sesiuni de terapie vorbind despre acest lucru, chiar cred că joacă un rol important în asta. Și chiar dacă mi-a spus aceste lucruri în copilărie, nu le poate lua înapoi. Nu poți niciodată să nu auzi așa ceva. Când îl auziți de la o vârstă atât de tânără și până la vârsta adultă, ea devine caseta din cap, vocea din spatele gândirii voastre. Este înrădăcinat în mine.
Chiar dacă eram slab în copilărie, mi se spunea constant că mănânc prea mult. Așa că dacă, potrivit lui, deja o făceam, aș putea la fel de bine să o fac pe bune. Dreapta? Rezultatul este că astăzi sunt extrem de supraponderal. Nu morbid, totuși, am o slujbă și copii și fac multe alergări, dar sunt epuizat. Fizic si psihic. Și deprimat din cauza asta.
În niciun caz nu dau vina pe el, dacă aș face-o aș putea da vina pe mama mea că a rămas cu el în toți acei ani, aș putea da vina pe economie că mama mea nu avea un loc de muncă mai bun și nu-și putea permite să-l părăsesc și să-l duc mai departe și să spun că e vina bunicilor mei, mama mea nu ar putea merge niciodată la facultate și să primească o educație mai bună pentru a obține un loc de muncă mai bun, vina ar putea continua. Tot ce spun este că m-a stricat. M-a călcat bine.
Și apoi există aspectul că copiii care au un părinte alcoolic au tendința de a dezvolta și trăsătura de dependență a personalității. Nu știu, să ne gândim la asta. În formă punctuală.
Când găsesc o melodie care îmi place, o ascult literalmente zile întregi, chiar săptămâni la rând. Nu 1 album, nici 1 animator, 1 CÂNTEC !! se repetă toată ziua, de 30 de ori mai mult pe zi. Visuri dulci la repetarea oricui? https://strawberrycat.wordpress.com/2017/04/21/sweet-dreams-on-repeat-anyone/
Nu am mai purtat nimic în afară de pantaloni și blugi negri de 20 de ani! Când mă simt confortabil în ceva, voi cumpăra 3 dintre ele. Mă duc la magazin și cumpăr 3 din același obiect, astfel încât, atunci când unul îmbătrânește și nu mai poate fi purtat, am altul pentru backup.
Am folosit aceeași geantă de mână timp de 10 ani și, atunci când se rupe, mă asigur că am comandat încă una exact ca ea online.
A fost o vreme când am băut și eu, în adolescență. Și-a scăpat de sub control, până când un accident de mașină foarte rău m-a pus în locul meu. Nu beau mult acum, pe lângă paharul de vin rar.
Când conduc acasă, am un anumit mod în care îmi place să conduc și nu mă pot abate de la traseu, altfel mă simt dezechilibrat.
Brânză feta!! Trebuie să spun mai multe. Pot mânca o roată de brânză feta cu totul, singură, oricând din zi (ok, deci nu știu dacă asta este o trăsătură, ci brânză!).
Curry, cuvântul meu. Mic dejun, prânz și cină, iar a doua zi și a doua zi și a doua zi din nou. Îl înnebunește pe soțul său. Pur și simplu nu pot obține suficient curry. Și nu mă obosesc niciodată de asta.
Și apoi este toată chestia cu mâncarea, ei bine, când sunt trist, voi mânca ceva. Ca o roată de feta, pentru că repetitivitatea acțiunii mă calmează.
Am 33 de ani și încă încerc să-mi dau seama cum să rup aceste cicluri și știu dacă nu, atunci va afecta generația a 3-a. La fel ca o bombă atomică, îi afectează deja, știu, pentru că nu pot fi la fel de activ pe cât aș vrea să fiu cu copiii mei, nu pot face drumeții (din cauza unei tije de oțel în șold, din accidentul auto pe care l-am avut în timp ce beau și conduc, pentru că alcoolul m-a apucat și a încercat să mă aspiră), nu pot alerga, joc fotbal ... și toate acele lucruri active pe care vreau să le fac cu disperare.
Știu, toate acestea sunt lucrurile pe care trebuie să le lucrez în viața mea, dar este caseta din cap care îmi spune că atunci când sunt neliniștit să fac ceva, știu că mă bucură. Ca și cum ai mânca o roată de brânză feta. Cum opresc asta?
